Dr. Carlos Medina

No hace falta esperar a que haya un problema grave. Si como padre o madre sientes que algo no va bien, que tu hijo está sufriendo, que la convivencia se ha vuelto muy difícil o que no sabes cómo manejar una situación, ese ya es un buen momento para consultar.

A veces se trata de dificultades puntuales: un cambio de colegio, el nacimiento de un hermano, una separación, miedos nocturnos. Otras veces son patrones que se repiten y generan malestar.

Consultar pronto no es exagerar. Es prevenir. Muchas situaciones se resuelven con pocas sesiones si se abordan a tiempo.

Lo primero es permitir que las sientan. A veces, con la mejor intención, les pedimos que no lloren, que no se enfaden, que no tengan miedo. Pero las emociones no se eligen. Lo que sí se puede aprender es qué hacer con ellas.

Nombrar la emoción es el primer paso: «Veo que estás enfadado», «Parece que tienes miedo». Después, acompañar: estar presente sin juzgar. Y más adelante, cuando la emoción haya bajado, buscar juntos formas de responder que funcionen mejor.

El ejemplo es fundamental. Los niños aprenden más de lo que ven que de lo que se les dice. Si nosotros gestionamos nuestras emociones con cierta calma, ellos van incorporando ese modelo.

Un papel central. La familia es el primer entorno donde el niño aprende a relacionarse, a regular sus emociones y a construir su imagen de sí mismo.

Eso no significa que los padres sean los culpables de todo lo que ocurre. Significa que son los principales agentes de cambio. Cuando la familia se implica en el proceso terapéutico, los resultados mejoran enormemente.

Un hogar donde se puede hablar, donde se puede llorar, donde hay límites claros y afecto real es un factor de protección muy potente.

Las etapas del desarrollo traen consigo comportamientos que pueden resultar difíciles: rabietas, miedos, oposición, cambios de humor. La mayoría son normales y forman parte del crecimiento.

La señal de alarma no suele estar en el comportamiento aislado, sino en la intensidad, la frecuencia y la duración. Si un miedo impide al niño hacer su vida, si las rabietas son desproporcionadas y constantes, si hay un cambio brusco en su forma de ser, conviene consultar.

Otra señal importante es el sufrimiento. Si el niño sufre, o si la familia sufre por lo que está ocurriendo, no hay que esperar a que se pase solo.

Lo primero: no tomárselas como algo personal. Las rabietas son la forma que tiene un niño pequeño de expresar frustración cuando no tiene todavía las herramientas para hacerlo de otra manera.

Lo más eficaz es mantener la calma, garantizar la seguridad del niño y esperar a que pase el pico emocional. En plena rabieta, el cerebro del niño no puede razonar, así que no es el momento de explicar ni de negociar.

Después, cuando se haya calmado, podemos hablar de lo que ha pasado, validar su emoción y ofrecer alternativas. Y sobre todo, recordar que las rabietas son una etapa. Pasan.

Los miedos son normales en la infancia. A la oscuridad, a los monstruos, a quedarse solo, a los ruidos fuertes. Forman parte del desarrollo y suelen desaparecer con el tiempo.

Lo más importante es no ridiculizar el miedo ni obligar al niño a enfrentarse a él de golpe. Acompañar el miedo significa estar presente, escuchar, validar y ofrecer seguridad.

Si un miedo es muy intenso, se prolonga en el tiempo o impide al niño hacer actividades normales para su edad, conviene consultarlo con un profesional.

Las pantallas no son buenas ni malas por sí mismas, pero el uso que hacemos de ellas sí importa. Un uso excesivo puede interferir en el sueño, en la atención, en las relaciones sociales y en la capacidad de tolerar la frustración.

Es importante establecer límites claros, adaptados a la edad del niño, y sobre todo no utilizar las pantallas como recurso habitual para calmar o entretener. Los niños necesitan aburrirse, jugar, moverse y relacionarse con otros niños.

La recomendación general es evitar las pantallas antes de los dos años y limitar su uso a partir de esa edad, siempre con contenido adecuado y supervisión.

Una separación siempre es un cambio importante para los hijos. Pero lo que más les afecta no es la separación en sí, sino cómo se gestiona.

Si los padres mantienen una comunicación respetuosa, si evitan poner al niño en medio del conflicto, si ambos siguen siendo figuras estables y presentes, los hijos suelen adaptarse mejor de lo que pensamos.

Lo que de verdad daña es el conflicto permanente, la instrumentalización del niño, los mensajes negativos sobre el otro progenitor y la inestabilidad. Cuidar la relación entre adultos después de la separación es cuidar a los hijos.

La autoestima se construye en el día a día, no con frases motivacionales. Se construye cuando el niño se siente escuchado, cuando puede equivocarse sin ser humillado, cuando recibe reconocimiento por su esfuerzo y no solo por sus resultados.

También se refuerza cuando le dejamos hacer cosas por sí mismo, adaptadas a su edad, y cuando confiamos en sus capacidades. Un niño que siente que sus padres confían en él va incorporando esa confianza como propia.

Y un detalle importante: la autoestima se cuida también desde el lenguaje. No es lo mismo decir «eres un desastre» que «esto no ha salido como esperabas, pero podemos intentarlo otra vez».

Que el hecho de preguntárselo ya dice mucho. Los padres que se preocupan por si lo están haciendo bien suelen ser padres que lo están haciendo mucho mejor de lo que creen.

No existe la crianza perfecta. Existen padres que se equivocan, que aprenden, que reparan y que siguen intentándolo. Eso es suficiente. Eso es mucho.

Y si la duda se convierte en malestar, si la culpa no deja vivir o si la relación con los hijos se ha vuelto muy difícil, pedir ayuda profesional no es un fracaso. Es un acto de responsabilidad y de cariño.